jueves, 26 de julio de 2012

El video ya shegó!

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Después de los incidentes de esta mañana con viejas y autobuses..

Keywords: Lascivia, lengua pútrida, pieles, pero no de bisón, sino de vagina arrugada




(LOS TWEETS SE VEN COMO EL CULO. GRACIAS)







 Me siento confinado contra la ventana, incluso vilipendiado por su lascivo ademán.. me ha rozado!! Varias veces! Me mira el móvil!


Bueno total, que me están rallando por aqui con que ponga el video ya que no pueden más.. así que después de colas de lagarto de reptiles seniles os incrusto aquí el susodicho cortometraje:






Enjoy! :)


 J

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viernes, 22 de junio de 2012

Amo a Google

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Sin más.

Hoy han publicado mi careto en fb, concretamente en el de Runroom, la empresa donde me han acogido como politoxicómano favorito de compañía, y paso mañanas y tardes recitando cantares de gesta cual juglar del medievo. Sobra decir que están basados en mis hazañas más lamentables, entre las que se encuentran haber visto a Jordi Hurtado con otra persona en el mismo plano de cámara, ver un ovni en Manresa (¿es lo mismo? o era aquel viejo con un destornillador en el ...(piiip)...


PENE) y también comer un bocadillo de polvorones (hay un vídeo pendiente de eso desde el post #100, y si, tengo más de cien posts de mierda, superad eso).

En fin, que me pierdo por los detalles de mi fantabulosa existencia. Pues lo que decía, es que me ha dado por mirar las stats del blog, cosa que siempre proporciona ingentes cantidades de risa, por lo de la publicación en Facebook, y madre miDa of the hermouzo love (madre mia del amor hermoso, para los no convivientes con viejas de pelos encrespados en buses donde "olor a culo" es el mejor de los piropos que te puede susurrar una anciana mientras te lame los riñones pensando en sus nuevos organos).

Lo que he encontrau en las estadísticas ha roto la realidad. Como cuando descubristeis que el Fary había muerto después de tantos años siendo fan en secreto, o como cuando te descubres leyendo este infierno mental.. y peor aun:





Ready? (nunca lo estaréis)

GO!



Keywords: Secretarias, Calientes

Contenido: Imagen rota :/

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Keywords: Federico, Mishu

Contenido: Meme de un gato :3

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Keywords: Penes, acabando

Contenido: este tío:


¿Porque Ramiro Benitez? ¿Porque Google te relaciona con "penes acabando"? ¿Eres un machote? ¿El bigote oculta tu potencia sepsual

Tengo miedo

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Linkhttp://www.google.com.co/imgres?q=pollo+cagando&um=1&hl=es&sa=N&biw=1360&bih=667&tbm=isch&tbnid=jQ-Z2BTmzvvPyM:&imgrefurl=http://lollipoptimes.blogspot.com/2011_12_01_archive.html&docid=bSeGDzS5sjNsoM&imgurl=http://2.bp.blogspot.com/-VyMLXE04Tnk/TuI-ydfM6KI/AAAAAAAABDQ/TRLgaOgamF8/s640/happy_thanksgiving.jpg&w=600&h=400&ei=Y0beT6GoH4mk8QTF8dngCg&zoom=1&iact=hc&vpx=186&vpy=170&dur=311&hovh=149&hovw=193&tx=148&ty=91&sig=117177654390253884274&page=1&tbnh=148&tbnw=190&start=0&ndsp=18&ved=1t:429,r:0,s:0,i:68

Keywords: Pollo, cagando

Contenido: Un pollo cagando, bastante polite para ser un aviador de granja

Y más... pero dejemos las URLs de referencia, para pasar a palabras claves de búsqueda para llegar al palacio de los angeles (o sea este blog):



Si algo sacamos en claro de todo, es que los gorders como yo visitan este blog, sea por comida (Gordo Reviews/Buitoni Fina), por sexo (Secretarias calientes folgando sin cesar),  buscando amor raro (busco gordo??), camas eroticas para frikis (Cama en forma de tabla periodica), o porno raro (malla de pokemon desnuda????????).

Me diréis: "¡¿Como has podido obviar NECROFILIA EXTREMA?!"

No os puedo engañar, ha sidA lo primero que he visto cuando he observado tan rica lista. Sois las gacelas del internet, no lo he dudado nunca, por eso habeis sido elegidos para llegar aqui y contemplar las maravillas de la era moderna, los bits para arriba y para abajo mas rápidos que una liebre silvestre, las maravillas y majaderías de las redes sociales, el intercambio masivo de información fomentado por la interconexión global a escala universal de TU PUTA MADRE. 

Basta.

Si no lo he tenido en cuenta, es porque depravados como vosotros habeis hecho que eso sea uno de los top resultados de busqueda en Google.

Os quiero y os acepto como sois. Al fin y al cabo yo como mierda, vosotros solo la buscáis. Sois aun mas infelices, porque no podéis consumirla públicamente, lo que vendría a ser algo así:











Por si todavia aguantais como machotes, pensando que esto no va con vosotros, os tengo preparados dos regalitos más:





Y si sois nostálgicos de LA TIENDA EN CASA os dejo un video donde aparece la intro de tan mitica estafa televisiva:





Y ahora si, todo era broma. para lo que hayáis reventado el ordenador por la rabia de ser insultados por un pazguato de Internet, pues mala suerte. Deberíais controlar vuestra ira infundada.

A los que no: 

Moláis, y debéis seguir siendo así. Sectarios sin animo de lucro que levantan guerrillas por la libertad de los excrementos random de Internet. Somos el futuro.

El futuro es random. (aunque cuando lo sea, renegaremos porque sera MAINSTREAM y volveremos a Vivaldi mientras fumemos en pipa, y vistamos como en los años 30)


Y como soy el futuro, estáis jodidos.

Y además os traigo un par de conceptos muy intrépidos: Cantar de gesta y Epopeya.

Ahí os dejo con el culo torcido.

Con amor de Foie Gras,

J


P.D.: No, va, que os quiero un montonazo, aunque seais amorfos, y os he preparado una lista de imagenes random para que seais felices :)


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martes, 22 de mayo de 2012

Francesca, la chica fresca

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Menuda grima da la jodía.


¿Qué menos que empezar con una imagen impactante, no?

Hace unos días me agregó un bot al gtalk, y claro, no pude rechazar tan fantabulosa oferta.

El caso es que ahora me ha hablado la muy zorra buena persona y he decidido recopilar la conversación para el goce de los asistentes :)


Sin más dilación,


Ahí va el mojón:



21:48 mangok00tz5: hi baby ;)
 Yo: who are ya
 mangok00tz5: hi .. have we chatted before? 23/female here...you?
 Yo: bot?
 mangok00tz5: what's a bot??
21:49 Yo: a girl who does not exist and claims to be hot and dying for my tiny friend
 mangok00tz5: i'm sorry ..i get to be forgetful at times!! how're you??
21:50 Yo: I'm real long dicked
 mangok00tz5: feed me ur dick ;)
21:51 Yo: are you Wolphram Alpha's sis?
 mangok00tz5: Just got out of the shower...long day been kind of busy! but i'm feeling naughty! so what's up ..... want to have some fun? ;)
 Yo: u're supa dupa random babe
  u'd better have some HUGE boobies
 mangok00tz5: I need a man that can make me squirt......have u ever made a girl squirt? lolz
21:52 Yo: with a cucumber?
 mangok00tz5: gonna change my clothes ... want to see ? ;)
21:53 Yo: nope
21:54 I want to put my stump in your asshole
 mangok00tz5: wanna play on cam?
 Yo: don't ignore what I said
  I want to put my stump in your asshole
  are you okay with that?
 mangok00tz5http://mycamcall.com/AIOFEDSP click the gold "Join Free" button at the top of my profile.....k, now fill out ur info ....give it a second to load ..when you get in , I'd love for you to join me in private ....k?
 Yo: FUCK OFF?
  2+2¿?
 mangok00tz5: mhhm fuck me;)
 Yo: lame
  who coded you?
21:55 mangok00tz5: i use this site to play on cuz i don't want to be recorded !...this site doesn't allow users to record my webcam! you know?
 Yo: nop
  u lick snails in the dust?
 mangok00tz5: credit card is just to verify your age, you'll get in for free thru my page but you need to verify that you're an adult ...can't show ass and pussy to minors .. u know?
 Yo: and don't tell me sth lick related
  I don't know
 mangok00tz5: lick n slurp!
 Yo: lame
  do u fuck santa in xmas?
21:56 mangok00tz5: let me know when you're done or if you need help ...i'll be gettin' ready for you ..K ? ;)
 Yo: get outta here fatball
 mangok00tz5: brb.. 1 second ... got to restart my cam ...u coming?
 Yo: I can't believe ur soooooooooo lame
21:57 boring
  do u have an easter egg
 mangok00tz5: k ur good let me know when you're in babe..
 Yo: or something?
  easter egg code, gol
  go*
 mangok00tz5: are you in yet?
 Yo: whatever bitch
 mangok00tz5: make me your bitch ;)
22:00 Yo: will u shut up



Y como esto era poquita cosa, pues de paso os meto unos extras de las stats de mi blog, que siempre entran como el agua (estancada).




Imagenes de xexo, nunca más a huevo que con Francesca (la que me lame la ventresca), UN POLLO CAGANDO, y a mimir son mis preferidos sin duda.

Luego también está bien el concepto futurista de glasses 3D c64 aunque botnos sonoros también le da un toque cultural que nunca está de más en un blog tan dado a la literatura e historia.

Total, que menuda defecación de post :)

J

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sábado, 21 de abril de 2012

Ay payo, que s'aselca el Mayo!

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Después de un título de tal calibre, creo que el post tiene que ser muy potente, para estar a la altura :D

Lo es (temblad)


Primero un petit tast de mi mañana productiva estando enfermo:


Preparando un poco el terreno (lleno de basura, como a mi me gusta)


Empezando a fixear esta, nuestra, seta favorita.
Politoxicómanos abstenerse.


Madre mía, que potencia de color.. (a ver que coño pones de leyenda en este paso intermedio, sabes?)
"Pues la verdad es que Bob James mola."
"Si? Pues que te den por el cacas."
(Es jodido porque al buscar el link pongo Bob en Google.. y lo primero que me autocompleta el mamoneras es Bob Esponja)


El ángulo le da una velocidad intrínseca de la parra. Además hay que reconocer que el fosforito de la seta mola cantidubi.
Si, hay gente que gusta de usar palabros de ancianos.
 (Yo no)
 (Culo,teta,pis,caca)

Y ya, la eyaculación pepinérrima.

Ganas una vida al ver esta pizarra!

Lo que nadie te dirá es que es una vida de tristeza, y penosidad a partes equitativamente jodidas.



Una vez hecha ya la introducción super relacionada con lo que nos ocupa, voy a empezar a escupiros a la cara todos los vídeos que estáis deseosos de experimentar en vuestros CELEBROS.


Ah no espera!

Esto!











Ahora si:




Payos.. a vuestros puestos, shurmanos!



Todo empezó porque recordé la clásica canción del mejillón:




Señor doctor, señor doctor, me pica mucho el mejillón.








Y luego ya, como siempre, todo se fue de las manos....






Se corre se corre, no se, es que no me veo comentando ya. Creo que los titulos, y escuchar 20 segundos de cada.. os harán correros también =D!




 


La butifarra, la butifarra, como me gusta tu butifarra. (a 5 € el kilo el cabrón, se piensa que se va a forrar, el TrancaMierdas)







Bueno, ya, el Payo Juan Manuel este ya canta (nunca mejor dicho xD)




Atención!! Versión Suprema!!!!!








Otra!






Y otra!







Esta jota es IMPRESCINDIBLE que la escuchéis entera:







Cada vez que te veo me salen chispas del nabo.




Un fenómeno del caramierdismo y la ranciez suprema: CECILIO














Ahora, otro fenómeno:

TONY EL GITANO





Viene a ser un puto yonki.






Y como supongo que ya estáis terminales:

La Ogra - Te borro del feisbuh

Pa que lo goseis, premohs!!






Y ya está, amigos, es muy fácil destruirse la vida en 10 minutos!

Solo hay que mirar estos vídeos, y deglutir la sabiduría que encierran :D


A cuidarse Payos malayos!

J

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domingo, 25 de marzo de 2012

Cosas de coches

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Debo confesar que empiezo este post releyendo el anterior y escuchando su dulce y feliciana música de acompañamiento!


El destino ha querido que en esta entrega os traiga las maravillas del mundo automovilístico-cutrón




Pequena introdução (escrito en portugués porque me sale del real nard... eyyy papá que haces leyendo esto)






Buscando paparl, he topado con esto










A lo que iba, que esto viene de que en mis andadas aparquisticas de Bircalona un día vi súbitamente esto:








Después de lo cual, entré en coma escrotal por erupción salival repentina en boca ajena (aquí venia un inciso comentando el eslogan de: "Di no a las drogas", pero no recuerdo cual era la asociación/organización que lo promovía, supongo que debido al uso de estupefacientes altamente perjudiciales para mis sentidos arácnidos)


Cuando me hallé libérrimo y recobrado de tal coma espantoso, proseguí mi caminata hacia la fuente de canas y primera sede mundial exportadora de ojetes contraídos por entregas infernales universitarias:  la FIB.

No confundir con esto:






Total que resultó que no era falsa aquella frase que rezaba:

Nunca te acostarás, sin conocer un freak más

Estas son las aterradoras imágenes que vislumbré seguidamente; padres, no dejéis que vuestros hijos..


Esta no tiene nada de aterrador, pero FDP hay que decirlo más

Iker Jimenez eyacularía solo de pensar en el programa maratoniano que podría montar solo con esta imagen

Seguidamente necesitaría de un rollo de papel de COCINA de 293829 KM para secar tan ingente 
despropósito

Un Citroen que parece sacado de Regreso al Futuro que tiene complejo de Seat León... (menuda mierda de foto, no se en que pensaba al pensar que semejante chatarra iba a tener cabida en un post tan excelso :DDDDD)

Si os fijáis en el coche de detrás la matricula deformada indica la dirección del paradero de los satanases del infierno, a la par que dice: "Hacia Babor, Hitler"


Atención a este coche. Parece normal, verdad? Nada más lejos de la realidad, tres detalles nos alertan del peligro que corremos:

- La matrícula, exclamando "OH", como indicando que te acercas a la muerte por Kiki
- Las hojas de arbol raro (pino?) puestas a merced del asesino que siguen un patrón de escritura cuneiforme, donde si supierais escritura cuneiforme, sabríais que pone: "PUTA QUIEN LO LEA"
- Por último, el cadáver de una mandarina que yace bajo la rueda del vehículo, aunque aun es como si pudiera verla entera, chillando de terror (dramatización, puede que no ocurriera)

No se si es más triste que lleve un juego de mesa con los vidrios tan roñosos, o que se vea un subnormal haciendo la foto para ponerla en su blog de perros gordos y monos de culo rosa : D

No podréis apreciar muy bien la maravillosa esencia de la pictografia, pero hay un balón de fútbol altamente desgastado en el asiento trasero del coche, JUNTO AL CADÁVER DE PROSIKITO

El baile del apareamiento lagartil de peluche, un evento que solo ocurre una vez cada pi lustros, se conoce que uno de cada diez lagartos se come los hijos de los partos, y luego se convierte en cerámica (Gaudí así lo reflejó en el parc Güell)

Y AHORA ESTÁ MUERTO

Un perro con un riñón en la cabeza, y luego el retorcido soy yo que solo escribo posts random en un blog..



Por si todavía tenéis coraje para seguir, esto os va a quitar las ganas de vivir:



Tu coche ha engordado, ¿no?



Erwin Wurm es un artista austriaco que utiliza frecuentemente el humor en su obra como forma de crítica de la sociedad actual.

Sus esculturas de coches gordos (Fat Car),coches desmesurados que rebosan, comprimidos por su propia estructura, son un escarnio de la cultura del automóvil y de la opulencia de la sociedad de consumo, representada por la obesidad.






Su idea de engordar los objetos se ha utilizado también con fines publicitarios: Antes de comprarlo, piensa en lo que consumees lo que nos propone este anuncio de la agencia Leo Burnett Brussels.






Total, que dices, hay gente que no tiene nada mejor que hacer, no? (COMO TU QUE ESCRIBES MIERDA EN TU BLO...)




Pero la verdad es que molaría tener un coche así blandito :3


Así atropellar viejas que cruzan por DONDE LES SALE DE LAS FAJAS TAMAÑO CARPA DE CIRCO sería aun más divertido!!!!!


Ay... :$ Digo.. que tengáis un buen día del vegetariano :)


Jay

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lunes, 30 de enero de 2012

Homenaje a la "mia città"

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Vamos a ponernos gayers.

Menuda manera de empezar un post no?

Ultimamente he recibido muchas felicitaciones de gente aparentemente normal por mi blog..

Ah no espera, la música para este post es esta:







Como iba diciendo, mucha gente que se considera cuerda, (el gremio del trenzado está mirando con ojos llorosos la pantalla en este preciso instante) me ha halagado profundamente al leer y además elogiar posteriormente mis entradas en este, nuestro espacio de puesta en común de mamarrachada decrépita.

LOCOS TODOS.

Así os lo digo, a todos los que pensais que yo soy un loco que ducho monos titi mientras escucho Vivaldi con el tocadiscos reproduciendo la melodia invertida, os envio este mensaje:

- Si vas a la cocina y encuentras un melón, acuerdate de un amigo que te quiere mogolló...

No espera, no era esto.

- Por la mañanita cuando me levanto, tengo la colita, DURA COMO UN CANT....

Anacleto Ballesteros eyaculando al leer este articulo, el siguiente podrías ser tu


Mmmh..

- Cuando vuestros maridos, esposas, novios, novias, mascotas, transexuales favoritos, etc os pillen mirando mi blog a escondidas a las 2 de la mañana mientras os reís como deficientes... ¿Que les vais a decir? Cariño, es un amigo loco que tengo, pero a mi no me hace gracia ese perro gordo con disfraz de Batman..

A este Batman le falta un poco de... no puedo terminar la frase, es demasiado para mí. Dejadme, me voy!!

El clásico perro Batman, primigenio, y elocuente como pocos.

Se le ve algo raro en el cuerpo, que me hace muchísima gracia, como que las piernas son mas falsas que las patatas que compro en el badulaque.

Tiene una tercera pata sospechosa este Batman, además menudo cinturón se gasta el chico para poder soportar tal presión.

Batman y superman observando el peligro mientras piensan en ecuaciones diferenciales muy complejas.

Self explained

Batman está triste. Da tanta pena que no lo quieren ni para hacer chorizos del Lidl.

Batman no tuvo suficiente con sodomizar a Superman que tuvo que ir a buscar un Robin de fornidos brazos y contarle unos secretos muy oscuros de por abajo.. Después Robin murió.

El nuevo Robin, esta vez humano, haciendo manitas con Batman, fijaos bien como le acaricia toda la pezuña mientras Batman intenta disimular poniendo cara de RETRASADO.



Aceptadlo, estáis jodidos, y por eso me preocupo por vuestro júbilo y os traigo hoy....


Homenaje a Minorisa!!!

Acabo de descubrir que se llama BatPerro...


Pues si, porque ya está bien de tanto quejicoseo, que si Manresa son dos cabras y el cura que se las peta que les bendice el culo la existencia, que si las vacas entran a casa y te comen el cerebro mientras duermes en un lecho de paja...

Traigo hechos reveladores que os van a cambiar esos prejuicios y otros, totalmente gratis! (1,50€ al segundo+IVA)


1. Viejo barrendero loquerface


Para que os hagais una idea un barrendero con esta cara:


Lo que vendría a ser... esto:







Pues eso, estaba yo de camino a mi vehículo longo preferido (autobús. no vayáis a pensar que soy camionero de largas travesías y paradas en cunetas con limpias mujeres del servicio de confort pantalonil) y un barrendero me mira así con esa cara de perturbado, y me dice "Homenot!" a lo que no deja de mirarme y yo le digo "Bones" así flojito rezando para que no me ensanche el tracto rectal... Conseguí escaparme antes de que sacara la escoba mugrienta, pero me pareció oír en la lejanía un Batperro aullar estridentemente, al ritmo de la Mandanga del Fary.

Este ejemplo aún hace que parezca más pueblo verdad? =(


Pueeeeees, entonces siguiente curiosidad sobre el ilustre paraje que hoy os descubro!



Atención, esto que vais a ver no es el coche donde aquél señor me intentó violar ofreciéndome un billete de monopoly sudado









Se acercó muy sigiloso.. agitando los brazos en una secuencia rara, como bailando la macarena pero mal, sin tener uso de la razón a intervalos de 3 segundos.


Heeeeeeeeey amigos, que haceis leyendo mis historias sobre un chaval que en vez de piernas tiene globos de esos de payaso que tienen forma de perro, y va al psicólogo porque le llaman gay solo porque los globos que le implantaron son rosas, y tienen formas de caniche y mochilo.

Hombre hecho de globos, que es el trágico destino del niño piernaglobo.
Ups, spoiler.

Un perroglobo que fue insertado en el cuerpo del niño piernaglobo, pero que fue rechazado por el cuerpo del mismo.
En una imagen de archivo una vez que fue a hablar al diario de Perricia, el pobre quería mantener la intimidad entre sus colegas.

"Doy miedo, y lo sabes"



Para los que no sepáis quien es mochilo, ijnorantes del copón:

Después del ultimo bolo que hizo en Matalascañas, eligió la vía fácil para acabar con aquella carrera venida a menos de bolos en bares de carretera con mujeres peludas sedientas de ZUMO DE PLÁTANO (él era una banana)

En sus años mozos, luciendo sonrisa conquista corazones que lo llevaría al más puro estrellato con su película maestra:  El silencio de los platanillos, donde interpretaba a un joven plátano que moría a los dos minutos de película en un trágico accidente de avión. El resto del largometraje consistía en esto



Reid, pero algún día, probablemente cuando este muerto después de deglutir grasa por las pupilas, me haré rico con mis aventuras y novelas picarescas.


A todo esto, os preguntareis: "¿que mierdas tiene que ver el coche con un plátano que falleció en la tristeza más absoluta?" Pues nada, que lo he visto mientras llegaba tarde a la estación de bus, y : D


Ah, me olvidaba que realizando este post y mientras escuchaba esa hipnotica música que os he recomendado para la lectura del mismo he encontrado ciertas delicatessens que he guardado para...


Extras!




Este tío merece fullscreen por lo menos. Me planteo hacerlo fijo en los posts, o convertirlo en un meme o algo. Es demasiado bueno como concepto bizarro, como para dejarle lengüear libremente.

Spiderman, spiderman, da mucha pena, spiderman =D Por cierto menudo trabuco para disparar perraraña.

"Este post ha sido de los peores... La crítica le ha dado un punto por lástima, pero no está al nivel de otros posts como animales en su salsa, o popurri in da uni"

Callate perro crítico de blogs. 

Así es como os ven vuestras parejas, amigos, mascotas, mientras leeis mi blog.

¿Como serían los vengamonjas si fuesen unas perras?

Your argument is invalid



Bueno, pues nada, ya con esto os podéis echar a la hoguera más cercana, y recordad!


Visitad Manresa, y dejadle un bonito regalo,

el barrendero os lo agradecerá copiosamente.


J

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